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高價值感的女人,活得都不累

 

“當媽式夫妻”“喪偶式育兒”“守寡式婚姻”這些詞我們早已不陌生,而這樣的家庭都有一個共同點:妻子們總是格外的累。

孩子、丈夫加上各種瑣碎,她們事無巨細地操心勞碌,另一半在這個家的存在感越來越弱。

她們付出越多,卻越被忽視。于是很多家庭里,都是一個操心勞碌命的女人搭配一個甩手掌柜般的男人。

女人希望自己做的能被看見,當付出和回報不成比,越是焦慮,關系越是為難。

01. 

有人是天生的勞碌命嗎?

 

小文前段時間找到我,遇到的就是類似的問題。

她說自己總是付出多的那一方,愛人好像什么事都不用做,洗衣服做飯帶孩子照顧老人,都該是女人來做,男人只用工作,把家當作旅館就好。

 

我問她,一直以來都是這樣的么?她說:是啊,結婚以來一直都是這樣。

插圖 | 電視劇《世界上最難的戀愛》

“你看他家里什么事都做不好的,讓他擦地他也擦不干凈,讓他幫忙還不如不做呢,時間長了他就真的什么都不做了,現在連女兒都跟他一樣。”

 

后來知道,她不僅是負責這些大大小小的家務,就連買鞋尺碼的問題都要管一管。她給老公買了雙鞋,總是怕尺碼大小不對,一而再再而三地跟他確認,說如果不對可以拿去換。

剛開始老公還覺得她細心,多問了幾次后就很不耐煩,覺得小文管得太多,很麻煩。

 

很多女人都會有這樣的“大包大攬”的習慣,同時也很痛苦:

我辛辛苦苦不都是為了這個家,為了能照顧好你們,結果卻被指責埋怨,我到底做錯了什么?

 

這讓我想起了我的母親,她也是這樣,自己上班一天很辛苦了,回家一邊喊著累,一邊埋怨我跟我爸在家什么都不會做。

我爸會說:累了就歇著不要做了,等我忙完了就來幫你。

但是她依舊絲毫沒有閑下來的意思:“你能做好嗎?地板都拖不干凈。”然后自顧自像陀螺一樣忙上忙下。

 

我們都心疼她辛苦,同時又不知道到底怎么做,才能讓她滿意和輕松一些。做多了不對,做少了也不對。

其實,孩子都希望自己的母親可以好好休息,被愛被尊重,不要總是抱怨生活,而是活出自己的幸福。

而丈夫,其實也不希望妻子那么累,事無巨細、把生活的重心都放在照顧家人身上。

 

02.

女人的價值感

不只在家里

 

在電視劇《請回答1988》里也有一個這樣的故事。

媽媽在家時總是很啰嗦,嫌棄丈夫孩子這也不會那也不會,一天到晚要她忙里忙外。有一次她要一個人出門,留下丈夫孩子在家。

她很擔心自己不在的時候,家里會被弄得一團糟。但她回家時發現,自己不在的日子里,丈夫孩子都過得很好,一切都井井有條。

她突然變得很失落——原來自己并沒有想象中那么被需要。

丈夫和孩子發現她的失落后,立刻開始在家里制造狀況:媽媽我的手燙傷了,老婆我的身體難受,媽媽你把xx放在哪里了……

她又“不得不”重新開始忙碌一起來,一邊忙一邊啰嗦:就知道你們沒我不行。臉上卻沒有了失落。

其實,這就是一個女人“被需要”的故事。每個家里都需要一個女人,她承擔著養育孩子、操持家庭的功能,但是,這并不代表女人唯一的價值只剩這些。

人本主義心理學強調,人都有實現自我價值的需要。

大多數男人的自我價值實現,都是在事業或者社交關系上,而很多女人卻不然,她們會把自己的成就感、價值感放在“我是否擁有一個幸福的家、完美的家庭關系、懂事聽話的孩子”上。

所以,她們將心血傾注在家庭里,無論是辛苦付出,還是抱怨家庭成員不幫自己,這些都是她們需要被認可的表現。

 

因為自己付出了,所以需要被看見,被認可,被贊同,這是更深層的心理需要。

那些看似天生操心勞碌命的女人,往往是付出后總得不到家人的積極反饋,就容易產生不滿,轉而抱怨家人的不付出。

她們的抱怨其實是在說:我做了這么多,你們能不能有反應,能不能有一點看見和認可。

而其他人很容易理解為:我很想分擔幫忙,但是我怕我做不好,我不知道怎么做才能幫到她。

我們都沒有看到對方的需要:

  • 女人的抱怨,是在確認價值,是在渴望關注和愛;

  • 男人的煩躁,是在表達:我怎么做才能讓你滿意,才能改善這樣的關系。

 

女人要愛,男人務實。所以女人辛苦委屈,男人卻覺得無理取鬧。

 

事實上,并不是只有對方的認可才能確認自己的價值,被需要和“有價值”沒有關系,女人真正的價值,來自自我價值。

自我價值是一種對自我的完全接納和認可,它不來源于外界的評判,打破這樣的固定認知,女人才能活得不累。

 

03.

女人不累的方式

有很多種

 

沒有人能長時間忍受勞累疲憊的生活,當一個女人覺得自己已經被透支、被消耗,其實最終透支消耗的,是一段婚姻,一個家庭。

女人要開始覺醒,意識到,我們自身的價值,并不局限在為這個家付出多少,而是我們自己最終到底活成了什么樣子。

改變一個女人的勞碌體質,就要開始這三個嘗試:

  • 1.改變女人的思維方式

 

心理學家埃利斯所說:很大程度上,你的煩惱,來自于你有意或者無意地不理性的思考方式、產生了不健康的負面情緒,然后又以消極的方式行事。

但是,我們可以主動改變我們的想法。

比如讓我們產生消極情緒的思維方式是:我需要被家人認可。

那么在以后的生活中,我們可以告訴自己:我的自我價值來源于自己本身,它不來源于外界的需要和評價。

想想以前的經歷,是不是也單純因為自己的能力而得到過很多,這種能力是客觀的存在,不因別人的忽視或詆毀而消失。這就是我們自身最穩固的價值。

 

  • 2.無條件的接納自己

 

如果我們一直陷在“我是被這個家需要的,這個家沒有我不行”的價值感里,就會無限地以各種方式去索取被家人評價的價值感。

這就是有條件的自我接納:我只能接納對家庭有貢獻的自己,不能接納被家人忽視的自己。

 

但是,有條件的自尊永遠不會得到滿足,因為你永遠無法讓每個人滿意,從而習慣性陷入情緒和自尊的低點,無法控制。

 

我們都需要無條件的自我接納:在某種程度上,我就是一個與眾不同的人,不管我表現良好與否,他人認可我與否,我都會選擇無條件地接受自己。

我更喜歡獲取成功,更喜歡得到別人的認可,但是,我的價值并不是由自己的成就或他人的認可決定的。我的價值只取決于我自己的選擇。

 

  • 3.尋找生命中更多的色彩

 

試著擴大自己的生命范圍,你可以熱愛一種運動,熱愛一份事業,有的時候,一種生命熱情可能會比愛一個人更持久。

 

“無私地付出”固然高尚,但是作為一個有思想的人,我們也有權利去“自私”地為自己而活,這種快樂,才是生命的意義。

當我們真的開始為自己的快樂負責,真的體驗到無關外界評價的自我價值感,才會真的找到完整的自己。

這樣,你才是一個讓自己都覺得賞心悅目的人,才是一個發自內心懂得如何讓自己幸福的人。

-end-

 

作者:李汭凝

愛普斯心理聯合創始人,國家二級心理咨詢師,兩性情感咨詢師,女性魅力提升導師,婚戀咨詢企業高級顧問,知乎情感心理達人。微信公眾號:斬男記(ID:zhannanji123)

插圖 | 電視劇《世界上最難的戀愛》

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