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袁詠儀張智霖:越會愛的人,越懂“看臉色”

隨著《妻子浪漫旅行2》的播出,直爽、不做作的袁詠儀被越來越多的人喜歡,她和張智霖這對CP更是被稱作 “模范夫妻”。

最近,夫妻倆接受了魯豫的采訪,袁詠儀說出了他們的相處之道,以及相愛27年的秘密。

袁詠儀是一個直來直去的人,她也知道自己大大咧咧而且任性,喜歡“要要要”。張智霖曾經吐槽過,她是出了名的愛買包。

但袁詠儀絕不是不懂得節制和底線。如果張智霖一板臉,或者臉色不太好,她還是會有一點小緊張。她說:

我一直以來都很任性的,要要要要,所以如果萬一有一天他不開心了,我就要停了。不可以再這樣了,要乖乖的。

魯豫對張智霖說:她其實不是怕你,是(對關系)有一點敬畏。

這種關系很微妙,張弛有度,有放肆,有緊繃,但始終是一種在安全線內的幸福。

還有一對夫妻跟他們有點像,那就是陳小春和應采兒。應采兒是出了名的霸道、豪爽、嘴毒,但每每陳小春面露不快,她就會收手,要么撒撒嬌,要么轉向吐槽自己。

魯豫總結得很好,在關系里,看臉色并不是怕誰,而是心懷敬畏之心。而說到本質上,這種敬畏其實就是尊重、在意和愛。

這種敬畏之心,隨時會提醒我們把握好關系的底線,不放縱,計后果。

01.

不會“看臉色”的人

關系總是踩雷

所謂關系里的“看臉色”,不是順從,不是討好,而是不肆意觸碰對方的底線,不輕易在“死亡”的邊緣試探。

好友粟利和老公是大學同學,相戀12年,女生直爽,男生溫和。有次我們聚餐,幾杯酒下肚后,粟利開始吐槽老公。

先說他打呼嚕,她和孩子都不愿意和他睡,再說他“娘”,看電視都能哭成淚人。她老公半開玩笑地說:“你不說話,沒人把你當啞巴。”

可她還是一邊笑一邊停不下來,大家看她老公臉色有點不好,出來圓場,她更加來勁。

她老公受不了,就隨便找了個理由一個人先走了。

后來得知他們倆回家后大吵一架,險些鬧到分居。

其實,粟利和老公關系不錯,但在這件事上,她最大的問題是讀不懂對方臉上的信號。

雖然是熟人場合,但每個人都有自己不愿意向眾人展示的日常,老公一再暗示,粟利還是看不見。

看不懂對方臉色就是缺少對他人情緒的識別能力,當一個人連識別都做不到時,影響對方情緒更是無從談起。

有人會覺得,愛我就應該包容我,為什么讓我看他臉色?

愛是包容,但愛不是肆無忌憚的借口。

也有人說: “憑什么我要看他臉色,他怎么不看我臉色?”

的確是這樣,但兩個人的關系就像雙人舞,能讓這段關系變好的最大可能是一個人有所改變,進而影響對方,如果兩人都等在原地,那注定是一個殘局。

還有人說:“我很照顧他的臉色,他從來不領情。”求助者小劉就說每次男友耍脾氣,她從不跟他吵,可一樣被對方指責。

因為小劉雖然不吵,但她對男友說:“你自己冷靜一下。”要么對他溫和地說教,這些都讓對方愈發暴躁。

小劉能看到對方的情緒,但卻做不到接納和理解,那到底要怎樣做,才算是正確的“看臉色”呢? 

02.

最好的看臉色

是察言觀色和感同身受

心理學家丹尼爾•戈爾曼說,同理心就是理解他人感受的能力。

看到對方情緒相對容易,但理解很難,真正做到同理心,就離不開八個字:察言觀色感同身受。

同理心是人際關系的基礎,是情商的核心技能,是一個人社交力的表現,但不得不說,脾氣溫和不代表同理心強。

艾艾和芳芳一起住,艾艾在廚房做飯,芳芳在客廳收拾家務,艾艾五分鐘內喊了芳芳三次,一會遞盤子,一會遞水,一會端菜。

第四次時,芳芳已經極不耐煩,她說:“煩死了,你就不能一次性帶進去嗎?”

艾艾說:“我在做咱們的飯呀。”

芳芳:“可是我在閑著嗎?你一會安排一件事,好煩。”說完,芳芳就走出了廚房。

但艾艾還在一個勁地重復:“你每次上火都好突然呀,我只是讓你幫忙拿點東西,這樣不行嗎?”

在艾艾的一再重復下,芳芳情緒爆發地吼道:“趕緊閉嘴,嘮叨死了。”就這樣,好好的一頓飯吃的別別扭扭。

有時候正是一些看起來不溫不火的話,一步步把對方推向爆發的邊緣。

情緒沒有對錯,它是人的感受,心懷對關系的敬畏,便是看到情緒背后的需求。如果你總因為不會看臉色而踩了對方的雷,你可以試著這樣做: 

  • ①放下心中的秤。

 

帶著對錯、得失和公平的“秤”,看臉色就會變成我們和對方較量的工具。這桿秤總是讓我們只看見自己而忽視關系,“憑什么我要看臉色”,“憑什么我要服軟”。

帶著這種較勁,關系就會危險。

其實在關系里,學會尊重、包容,比計較重要得多。放下那桿秤,與其斤斤計較,還不如什么都不做。

  • ②培養共同目標。

 

只有基于共同的目標,兩個人才能達成一致,否則就是抱著各自算盤的刺猬,明明有愛,卻難以靠近。

沒有共同目標的溝通,最終都會變成彼此攻擊。

  • ③關系第一。

 

沒有了關系,一切也就毫無意義,無論我們做出什么努力,都有個不可撼動的根基,那就是對關系的珍惜,否則工具越多,越是南轅北轍。

  • ④尊重彼此界限。

 

看臉色不等于討好和順從,是基于平等關系下的尊重和珍惜,所以,我們要做到堅守自我底線,也絕不觸碰對方底線。

我們最擅長的不是觀察,不是傾聽,而是表達,我們總想讓對方理解我們所想,卻不愿意先做那個理解的人。這樣一來,我們就會沉浸在自己的情緒里自嗨。

但試想一下,如果一段關系不能滿足對方的任何需要,他們又有什么理由配合我們呢?

所以,從根本上講,看臉色看似是對對方的照顧,實則是自我意識的提升。

心理學家阿德勒說:“人的一切煩惱皆來自人際關系”,的確如此,因為有了比較,就有了是非和對錯,客觀的交往就會被明碼標價。

但是,最長久而深入的關系一定就像拔河,彼此都在這條線上用力,在尊重、被愛和接納中,享受人生。

-end-

 

作者:微奢糖

一個愛折騰的85后天蝎女,應用心理碩士、國家二級心理咨詢師。工作8年,辭職讀研,專注于將心理學更好地應用于生活。公眾號:糖糖心理社(weshe99)

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